因为老公父母，夫妻感情不好怎么办
和老公结婚快2年了，发生过几次冲突，都是因为他父母，最恶劣的是刚结婚不久他动手打我甚至扬起了腰带！
我们恋爱的时候，他的父母强烈反对过，甚至要断绝父子关系，但老公选择了我。
虽然事后和好了，但每当想起他当时的行为心里总是很酸！我们的脾气很倔很急！每次吵架后他都会主动检讨自己的错误！他对我的父母也很好！娘家的事情总是替我想在前面！
婆婆生日那天，我说今天庆祝一下吧，礼物我都选好了！每次公婆的生日、有纪念的日子我都会为他们庆祝，可是结婚这么久了，儿子的生日是要庆祝的，媳妇的生日无所谓。
我与老公说，为什么婆婆就不能给我庆祝一个生日呢？老公很生气但没有说话，我越说越气，把很多委屈的话都说了出来。
他把我摔在沙发上，拿起抱枕重重地打在我的头上：让你说我爸妈！有能耐找你爸妈去！
我很伤心，我不想与他谈，谈过几次有什么用？什么事情就别提到他父母，提了他就急眼。
我深知与公婆争宠是个不理智的行为，但是我想丈夫应该站在中间的角度考虑一下我们的关系，我很难过目前我们的处境！我该怎么办？
你们结婚之初，就遇到了险些断绝亲子关系这样的“恶性事件”，这说明了三个事：
第一，你的老公真的很爱你，即使到了要断绝父母关系的程度上，他依然要和你在一起；
第二，你的公婆真的很爱你的老公，他们也许还需要更多的时间适应孩子“离巢期”的生活；
第三，你和公婆之间的关系一度达到了冰点，这对你们双方乃至你的老公都是一种伤害，而这种伤害对你们至今还有影响。你明明知道和婆婆争宠是一件不理智的行为，但你依然忍不住去争——你的逻辑是，我争我的，但作为老公的，你要做得更好。其实你已经赢了婆婆一场，你似乎还要继续把何婆婆这场战争进行下去？
首先，我先声明，家庭暴力是一件零容忍的事情，一旦家庭出现暴力，你们解决的就不是夫妻之间的关系，而是人和人之间的关系，如果连人和人之间的关系都无法确保了，你们就不用像再做夫妻了。
所以我会强调一点：在想解决一切问题的前提就是和你老公形成一个决议：你们之间要找到一个办法控制你们吵架的底线。当任何一方发现彼此都在失控的边缘前都有提醒的义务，暂时分开，你们的沟通都要在情绪平静后进行。
现在你们处理的情绪的办法是狠狠吵上一架，这样可以让你们的情绪得到宣泄，但是如果一旦出现了暴力，这件事就升级了，你们的情绪就无法宣泄干净，而是让你们的伤口进一步恶化。
其次，你要明白一件事，攻击婆婆会给你带来什么后果，你是女人，在体力上无法和他进行肢体的“宣泄”的，这一点无论如何要明白。
其实你的动机无非是想要得多老公的理解和呵护，但是最后得到的却是皮带。我相信你是个聪明的人，一定会感到纳闷，这是为什么?
你为什么会满意你的老公对你的父母很好，因为在某种程度上，你就是你父母的一部分，对你父母好其实也就是对你好。
同理，当你攻击他的父母时，你也在攻击他自己。其实你是想让丈夫帮助你，但最后却用攻击的方式把他逼到了对立面。
你要牢记的一件事：你必须也只能和婆婆共存，即使你从肉体上消灭她，也无法从精神上讲她从你老公的头脑中驱赶走，她就是你老公这个人的一部分。
第三，你会非常委屈：我只不过想让婆婆给我过生日而已啊。可是婆婆对你来说是谁呢？她不过是因为你的老公和你有了关系，如果你和你老公离婚了，你们的关系也就解除了。对你对她，你们彼此都是熟悉的陌生人而已。
老公疼你和婆婆疼你哪个更重要呢？
即使是她不过生日，但老公对你加倍好，你的内心会不会因此平衡呢？如果你说“不”的话，只能说明一个问题：你试图把婆婆改造成你的新妈妈。
如果她没有试图成为你的新妈妈，你也就不用尝试成为她的新女儿，给她过生日是因为你爱丈夫而这么做，不是纯粹为了她，如果你的丈夫能承你的情，对你更好，你的目的不就达到了吗？
说到底，还是一个沟通的问题。你埋怨你的老公不能中立，那么你做什么让你老公更中立，你通过指责和等待达到了你的目的了吗？
在情感中，我们总是容易放纵我们的情绪，过一种毫无觉察和反思的生活，而真正的解决之道的标准就是你是否用了“建设性”的方式来解决你的问题。
