搞笑段子能笑死人的图片（搞笑小段子大全笑死人200字）
一、把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？
二、一小伙子抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是我买的食物！”
三、小时候，一小伙伴逃课上网，被通知了家长，躲着不敢回家，大半夜他父母才找到他，竟然没挨打，父母还给他做好吃的！后来，我也因为逃课上网，被老师也告诉了家长，于是，我也躲到半夜，才让老爸在网吧逮到，别说好吃的了，被揍个半死，连一向心软的老妈都没说情……
四、吃完饭老爸不想洗碗，老妈很生气要发飙。老爸连忙劝道：算了，儿子好不容易放假回家，别吵架了，要不我们各退一步？老妈想了想：好吧，那各退一步吧。然后两个人同时看着我说：你来洗。
五、初中同桌老爸是我们校长，一天这家伙翘课出去玩，临走时让我帮他写个假条，我就随便编了个理由，说他爷爷去世了，回家看看。结果第二天早上，班主任提了个花圈就去他家了……
六、小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同学给我拿出了一面镜子。哦，突然间我明白了！
七、有个人三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘，他就安慰说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。”他娘说：“就算是这样，你也该去找人家啊，你不急，人家着急啊！”
八、在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为难。营业员小姐问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊？”乞丐犯难地说：“我在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展？”
九、今天带女朋友回家她问我WiFi密码，我跟她说你生日，然后她要感动的目光看着我问阴历的还是阳历 ，我告诉她：拼音的。
十、一直在外打工，昨天回来去姐姐家，小外甥看到我舅舅叫得可亲了，我拿出200块钱给他，小外甥死活都不要……我和姐姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事。姐姐出去买菜的时候，小外甥说：舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦。
十一、一个小伙去相亲，回来时，他兄弟问他：“相亲怎么样了？”小伙说：“成功了三分之二。”兄弟疑惑不解，又问：“三分之二什么意思？”小伙淡定地回答：媒婆同意了，我同意了，就差女方没同意。
十二、手机被偷了，急得我当场就哭了，不知所措。男朋友淡定地跟我说道：相信我，我一定帮你追回来！就这样，一个小时过去了，男朋友果然把手机给我追了回来，不过手机里所有的东西都已经被人删掉了，手机卡也被人扔了，就连手机的膜和手机的壳都给我扔了。但我还是决定，这样的男朋友我这辈子非他不嫁了。
十三、生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气，问我：你不累吗？我随口回答：哪个女人在花钱的时候会觉得累啊！一直在角落里的大爷发言：何况花的是你的钱！
十四、记得小时候干过最傻的一件事是，当时我正看着动画片，小伙伴突然打来电话问我：你家里有电吗？ 我听后连忙跑到床头开了一下灯的开关才告诉他：有啊！ 然后放下电话时发现，旁边的爸妈用一种复杂的眼神看着我。
十五、儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！
