情侣有矛盾了如何处理(如果情侣之间闹矛盾了怎么办)
夫妻、情侣如何化解冲突？
题主提到了亲密关系中常见的一种现象，就是伴侣之间的冲突。很多人都觉得，在亲密关系中应该尽量避免冲突，几乎所有的情侣在日常生活中，都对这种冲突感到害怕、并因此而苦恼。原因很简单，生活中的冲突会对我们的情绪、生理和心理都会带来相应的痛苦。然而，要化解这个冲突，还需要从观念及行为上，双方要做些改变。
“举案齐眉”是一种什么关系？
首先，情侣们要有这个观念，在亲密关系中，存在冲突，是不可避免的事情！
我们所追求的那种所谓“相敬如宾，举案齐眉”的那种关系，估计更多地是在文学作品中常常碰到。如果在现实生活中采用这种行为方式的话，估计首先要怀集两人的这种关系是否真的是亲密关系了。
其实，在亲密关系的早期，情侣间还有一段距离，说话很注意分寸，彼此的美好其实就在这距离和分寸上。但是，人与人之间相处往往在不自觉中有所变化，所以人们会很自觉地回忆初恋时的美好，一旦这种浪漫爱情变成了亲情，两人呆在一起时间很长，彼此的言词不再讲究，彼此的修养也随着时间的推移而日渐减少。日常交往中的种种行为也就发生了变化，就如恋爱期间，女人如大家闺秀，说话柔和体贴；而婚后数年，则变成河东狮吼......这是，可怜的男人，可能只能闷闷的不吭声，闷闷的吃着饭，闷闷的回忆着恋爱那天夜晚的月亮，苦苦思索着阴盛阳衰的真正缘故。从这个意义上将，“举案齐眉”更多的是代表着一种生活态度，以及展现自身的修养的一种方式。
为什么在亲密关系中，冲突不可避免？
众所周知，亲密关系是所有关系中最复杂的一种人际关系。它是两个完全没有血缘关系，而且可能是生活在完全不同环境中的，两个成长经历完全不同的人，彼此相互吸引，构成的情感上的联系。这里，要给大家分享一个理论，著名的心理学家Sternberg提出的“爱情三角形亚理论”。R. Sternberg曾在耶鲁大学心理学系当教授，以研究爱情闻名于世。他提出了著名的爱情三角形理论。认为亲密关系中包含有三个重要的组成部分：激情（Passion）、亲密感(Intimacy)和决定/承诺（也有人翻译成忠诚度，Decision/Commitment)。为了回答这三角形是如何形成的，他提出了爱情故事亚理论(love as stories subtheory)。简单点说，Sternberg认为爱情三角形来源于故事。所有人都会接触到大量的各种各样的故事。故事可以通过观察恋爱中的人或看电视、电影或者小说中获得。而且，个体在这个经历的基础上，会形成自己的爱情故事。大家应该能够明白，每个个体的品质和环境的互动导致了爱情故事的发展，并且尽可能在生活中演绎这种故事。
每个人所形成的爱情故事，当然是有差异的，但Sternberg总结出了26种爱情故事，这些故事类型呈现出广泛的爱情概念，每个故事都伴随有特定的想法和行为，形成一种特征性模式，引导着我们对一种爱情关系的描述。
也就是说，每个人都会形成自己的爱情故事，都有自己特定的认知方式和行为方式，而在亲密关系中，伴侣之间的这种爱情故事的表征方式可能完全不同，因此，磨合起来，自然会有很多矛盾和冲突。从这个角度来看，亲密关系中的情侣间有冲突是必然的。从另一个角度来看，我们追求“门当户对”是有一定道理的。至少，这些情侣们之间，可能具有相似的爱情故事。
如何化解情侣之间的冲突？
有很多心理咨询的方法来帮助化解情侣之间的冲突。也有很多答主提出了一些很不错的建议。但这里想给读者们介绍一个新的解决情侣间冲突的方法。这是最近才出现的新疗法，称为情绪聚焦的情侣治疗（emotionally focused couple therapy， EFCT）。这种方法的理论基础，是起源于亲密关系中的另一个重要理论：依恋理论(Attachment theory)。大多数的心理学研究表明，能与自己的伴侣形成安全依恋的人，在亲密关系中更为满足和舒心，EFCT就是通过增进伴侣的依恋安全努力改善亲密关系。它试图重建情侣交往的理想模式，但关注的重点是情侣们在试图满足依恋需要时体验到的情绪。
EFCT认为人们需要情绪安全，并会向他们的情侣寻求情绪安全，但如果伴侣一方不能有效地得到保证和接纳，并且伴侣另一方以负面方式反应，沮丧和苦恼就应运而生。最普通的现象是，想要得到更多注意和关爱的伴侣，却以一种看似挑别和责备的方式来索求，伴侣另一方的反应当然是躲避得越远越好。伴侣双方都得不到安慰，也没有人感到快乐和幸福，并且这种可憎的索求和退避循环，可能会不断加剧。EFCT试图识别出这类情感沟通适应不良的循环，并代之以重新建构的交往。从而使伴侣们能感到安心、爱恋，彼此能安全地交往。
EFCT包括三个阶段九个步骤。各位读者不妨照着试试看：
第一个阶段：评价问题
步骤1：情侣们描述他们的问题，常常要详尽地描述最近的争斗。步骤2：情侣们要辨识出他们争议背后的情感恐惧和需要。步骤3：情侣们用言语表达出他们的情绪，以便对方理解。步骤4：情侣们认识到双方都受到伤害，不应单独责备任何一方。
第二个阶段：建立能培育情侣之爱的新的交往风格
步骤5：情侣们辨识并承认他们最深处的情感，包括对保证、接纳和安慰的需要。步骤6：情侣们承认并开始接纳对方的情感；还考察自己对习得的内容的新反应。步骤7：在开放和理解的基础上情侣们开始新的交往模式；他们再次成为盟友而非对手。
第三个阶段：排演和维持理想的新交往风格
步骤8：情侣们一起努力发现解决老问题的新方法。步骤9：情侣们仔细地排演并巩固他们彼此更能接纳的新行为。
EFCT治疗的重点是情侣们当前的交往，但仍鼓励情侣们思考他们各自的需要，是如何引起他们共同的关系结果的，所以EFCT要同时考察造成婚姻功能不良的个体的以及互动的根源。有文献报道，对于适度苦恼和存在冲突的夫妻，EFCT非常有效，在治疗完成时70%的夫妻克服了他们的不满，消除了冲突。
当然，和任何心理咨询方法一样，各人的具体情况不一，其咨询和治疗效果也不一样。读者们可以根据自己的实际情况，尝试下心理学家们提出的这些新方法。相信，一定能够解决好情侣之间的冲突，从而达到理想的亲密关系的。
谢谢作者出题。
夫妻，情侣间一旦发生了冲突，要及时沟通，一方先认错，也不是什么大不了的事，只要你爱着对方，道个歉，说声对不起，也没什么丢人的。
1，不要冷战，冷张时间长了，也会伤到感情。我有一个同事，和妻子吵架冷战，各睡一个房间，谁也不示弱，结果两人离婚了。
2，积极协调感情问题，不作大女人，或者大男人，各退一步，海阔天空，想方法解决问题。我有一次和妻子吵架，各睡各的，冥思苦想，想到一个解决的办法，家里闹老鼠，被我杖毙了把老鼠，想到妻子有点怕老鼠，计上心来，卧室灯是关着的，我用手抓床板，发出吱吱的声音，妻子以为还有老鼠，就主动找我说话，呵呵呵呵呵呵，一次吵架就这样解决了。
只要用心，什么都不是事，什么危机都能化解，就看你怎么看待这件事了。当然了我说的是没有犯原则性问题的前提下。
